de nuevo estoy de vuelta, después de larga ausencia

Dos años después vuelvo a leer las últimas líneas que transcribí de una poesía que te escribí sin saber lo que hoy significaría.

Dos años y un poco más pasaron desde esa noche en que te despedía, en que me instaba a dejarte ir...

Y ahora que te fuiste, que de verdad te fuiste, quiero deshacer todas las palabras, desandar todos estos días y volver a esa noche que tanto dolor me causó. 

Porque esas lágrimas no son nada comparado a las que hoy no dejo de llorar. 

Esa despedida no fue nada comparada la que no te pude dar. 

Ese recuerdo no pesa nada, comparado a este que se hospeda día a día en el nudo de mi garganta.

Ya escribiré las líneas que te perpetúen, las escribiré cuando entienda que de verdad te fuiste, de mí y de todos.

Porque escribirlas confirmará que de verdad te he dejado ir...

Mi niño hermoso, mi mejor poema, mi más improlijo deseo, mi eterno amor.

Un año y un día

Hace exactamente un año y un día escribí esto. La primera de éstas 365 noches de soltera:

Solo una última noche 
en donde pueda abrazarme al placer de la efímero
a la consistencia del presente
que nunca reprocha de más.


Una noche solo,
en donde pueda descansar
en la armonía de tu respiración pausada
en la tibieza de tus brazos
en la certeza de los latidos rítmicos
de tu corazón.


Una noche nada más,
que disuelva las sombras
de mis inconstantes insomnios
que se sienta pacífica como el día
que me abrigue con tu piel
tan transparente, adormecida, entregada.


Una noche que no sea la última
que no tenga final
así como no tuvo principio.
Que no termine nunca,
donde pueda esconderme
de tener que ser yo misma
y de entender 
que quizás tenga que dejarte ir...


Tan solo una noche,
que me saque esta noche de encima.

30-08-2009

y quién dice...

que el amor existe?
que no hay perdón si no hay olvido?
que no se tropieza con la misma piedra?
que miedo solo tienen los chicos?
que nunca llegamos a la luna?
que dios aprieta pero no ahorca?
que lo que no te mata te hace crecer?
que crecer está bueno?
que la coca hace mal?
que lo último que se pierde es la esperanza?
que el tiempo sana las heridas?
que nunca te olvidás de como andar en bicicleta?
que no importa, que no es nada, que acá estoy, que es lo mismo
que es distinto, que es tu problema, que es el nuestro
que ya llega, que ya pasó, que ya se fue, que es otra cosa, que es otra,
que TODO PASA?

que bueno que el sr.blogger no me cerró

Bueno reiniciando esta especie de diario íntimo con tecnología 3g (en donde interactuamos ello, yo y mi super yo), y aprovechando que mi cuenta en blogger aún no caduca, paso a contar una linda y entretenida anécdota.

Resulta que mi nuevo departamento (en el cual estoy viviendo sola sola) está ubicado en un primer piso que da a la calle, con balcón y sin cortinas. Ubicación que le da a los curiosos pedestres una interesante perspectiva de toda mi morada. En fin, una noche de verano estaba yo cariñosa y apasionadamente intercambiando algunas caricias y besos con un muchacho solidario que compartía mis días por aquel tiempo, cuando me llegaron, inoportunos, 3 mensajes de texto uno tras o otro. Sorprendida, ya que era muy tarde y la única persona que podía escribirme a esa hora estaba parada(igual de sorprendida) al lado mío, procedí a leerlos.
Esto era lo que decían:
#1: viciosa
#2: Te vimos con Franco

#3: Apagá las luces

Era mi ex-niño hermoso, que nos vió desde la ventana. No puedo negar que me reconfortó un poquito que haya presenciado tamaño espectáculo, más aún después de haber conocido (días anteriores)por su foto de perfil en garchabook a su nueva noviecita.

No contesté creyendo inocentemente que todo quedaría ahí. Y así fue hasta la noche siguiente cuando, nuevamente a las 4am, me llegó otro mensaje. Yo esta vez estaba un poco más ocupada, así que lo leí tiempo después.Entre otras cosas decía que estaba muy celoso, porque todavía sentía muchas cosas por mí, que le pasaba hace tiempo, y no sabía que hacer...A muchos el corazón les daría un vuelco; yo quería volcarle la cabeza a patadas.¿Como alguien puede ser tan egoísta y egocéntrico? VOS me cortaste, y es hasta el día de hoy QUE NO SE PORQUE! Entonces cortate el dedo con una tijerita de plástico de jardín de infantes antes de escribirme tamaña barbaridad. Y a todos los ex novios que andan sueltos por ahí, en cuantito me entere que empiezan a celar a sus ex cuando las ven con otros, salgo con una moto-sierra y reduzco el índice de natalidad en un 50%, incapacitándolos de reproducir. ¿Quedó clarito?

xoxo

moto-sierra girl

remake

Escenas del capítulo anterior:

Fedra vuelve con su niño hermoso, es muy feliz durante un tiempo hasta que decide irse a Bs. As y el decide que ya no puede decidir más y la deja.

Mientras eso sucedía la tesis iba tomando forma hasta que debe retrasarse por un improvisto.

Un accidente hace que su roomate deba regresar a su provincia de origen de forma anticipada, dejando a Fedra confundida con una decisión rápida a tomar, se va o se queda?

Fedra comienza a evaluar sus posibilidades, y con esta crisis llegan de vuelta los nervios, los miedos, la ansiedad, retoma las pastillas y siente que está perdiendo la batalla...

Ahora solo le queda el futuro y enfrentarse a sus proyectos, por ahora solo escribe.

creyeron q se acababa, no?

Escenas del capítulo anterior:

Fedra vuelve con su niño hermoso, es muy feliz durante un tiempo hasta que decide irse a Bs. As y el decide que ya no puede decidir más y la deja.

Mientras eso sucedía la tesis iba tomando forma hasta que debe retrasarse por un improvisto.

Un accidente hace que su roomate deba regresar a su provincia de origen de forma anticipada, dejando a Fedra confundida con una decisión rápida a tomar, se va o se queda?

Fedra comienza a evaluar sus posibilidades, y con esta crisis llegan de vuelta los nervios, los miedos, la ansiedad, retoma las pastillas y siente que está perdiendo la batalla...

Ahora solo le queda el futuro y enfrentarse a sus proyectos, por ahora solo escribe.

La otra...

Duele

Duelen ya mis ojos
De tanto esquivarte
Y el corazón reprime apenado
Tus imágenes secretamente atesoradas.

Pesa en los hombros
El deber de olvidarte
Y pesa el altar
Donde te coloqué.

Me persigue tu presente
Que ya no es el mío
Me consuela tu pasado
Que nunca aproveché.

Me esperan mil abrazos
Todos vacíos
Que devuelvo con besos
De placeres efímeros.

Fuiste entonces la excusa perfecta
De que lo intenté
Y mi insomnio me interroga
Luna a luna
Si querré intentarlo otra vez.

¿Cómo justifico mi despecho
Si mi corazón nunca se partió?
¿Cómo contradigo mis acciones
Si incoherentemente sigo el mismo patrón?

Se me están acabando las dosis
De narcisismos
Que de alguna manera disfrazaban
Mi soledad.

Se me está haciendo dura el alma
Se le está secando la tolerancia
Se está aburriendo con facilidad.

¿Donde está esa parte de mí
Que necesito para completar
Lo que te llevaste
Al marchar?

Y empezé nomás!

Bueno acá van dos:

Una para una amiga
Otra para ...alquien que no está

Ojala pudieran mis palabras
sostener el desencanto, la desilusión, la incertidumbre, la impotencia.
Ojala pudieran arrebatarte los miedos y disolver los recuerdos.
Ojala supieran como llegar a ese rincón a donde
ni el ego más fuerte sabe llegar.

¿Como lograr que las palabras llenen lo que los abrazos no pueden?
No busques respuestas que estén hechas de palabras entonces.
Busca en las batallas ganadas, en los sueños cumplidos, en las utopías
que grandiosamente convertiste en realidades.

Encuéntrate en las fuerzas que le robaste a la vida descaradamente
en los imposibles que se convirtieron en proyectos
que luego fueron sonrisas, afectos, dignidades perdidas y devueltas.
Encuéntrate en el agradecimiento de tantos corazones,
que te avergüenza recibir.

¿Cuánto diste amiga? ¿Cuánto más te llevaste de lo que generaste?
¿Cuánto te supiste llevar?

Busca en ese espejo tu sonrisa de diamante, que ilumina a cuanto rodea
y acompaña con su calidez y entrega.
Róbale un poco de su luz, que en realidad ya te pertenece
y te niegas a acoger.

Esto no es un empezar de nuevo,
es un seguir estrellándote contra las paredes que se levanten en el camino
burlándote de los imposibles
persiguiendo sueños que llenen tu vida y la de los demás
de momentos, desafíos, aprendizajes y porque no moralejas.

Ojala mis palabras pudieran secar un poco tantas lágrimas,
ojalá mi abrazo pudiera llenar el vacío que esto te genera,
pero un espíritu como el tuyo no necesita de ellas.

Alguien que sabe mucho me dijo una vez, que cuando se toca fondo
el único camino es hacia arriba.
Y acá estoy amiga, para acompañarte en la subida.

a donde se fueron las palabras

Sí estuve pensando, tendría que volver a escribir. Esas cosas movilizan, sacan lo mejor de uno, que es en realidad, lo que uno de verdad quiere ser.
Ya voy a empezar...

solo dos bastan...

me gusta tu forma simple de ser
y directa
generas confianza y me relajas
si me gusta tu mirada
como que a veces te noto que te preocupas por mi....no se como que cuidas de la gente
me gusta tu sentido del humor
y la intelingencia y sensibilidad
me gustaria haber llegado un poco mas lejos
no solo por pajero
sino tambien porque hay una parte q se destapa de la sensibilidad y expresion que me interesa
o que me genera intriga
nose que mas

Así me vió alguien, q solo me vió 2 veces. Loco, no?

me tás jodiendo!

Ahhhhhhhhh!!!

¿Miren quien está en la fotito de mi blog? ¿no será Güemes, no? Salteño...como yo. Fondo que fue elegido sin tener idea q esa foto ¿allí estaba?

Que bueno todo esto, je! Aguanten las casualidades y los astros que se unen para que sucedan!

Causalidad, casualidad q p*** importa!!

2.965.403 es el número de habitantes de Capital Federal

250.000 es el número por lo que las mujeres sobrepasan a la cantidad de hombres

80% de los habitantes mencionados,al menos 1 vez, pasó por Av. Santa Fé y Paraná.

1 cada 3 años es la cantidad de veces que mi hermana va a Buenos Aires

Ahora...¿cual es la p*** probabilidad de que se cruce con mi mejor imposible colgado de la mano de su nueva "bastante contento" relación?

Ja!! Casualidad o causalidad es la mismisima mierda. Justo cuando una ya se estaba acostumbrando a esto de olvidar. FUCK!

Quién dijo que las moscas son indefensas??

Sí, no me vengan con boludeces. Anoche una mosca destruyó mi ventilador y le hizo un importante agujero a una remera, el cual no tiene nada que ver con los que ya vienen para meter cabeza y brazos.
Resulta que la muy guacha estaba bien agarradita de las varillitas del ventilador, mientras el mismo estaba funcionando en su potencia máxima. Supe desde ese momento que la maldita mosca tenía fuerza radeoactiva (por eso era verde). En fin, mi niño hermoso dormía apasiblemnte en mi cama (no pienso explicar porque) y yo deliberaba en cual sería la mejor forma de enfrentarme a tamaño fenómeno. Sin ganas de complicarmela, pedí su sabio consejo y me dijo que agarrara su remera favorita de color negro de Bob Marley y le diera con eso. Y eso fue lo que hice...o intenté hacer. Tratando de acorralar a la bestia tiré la remera, que descendió cual paracaídas encima del ventilador, aún funcionando, y cayó enganchandonse insolentemente en una de las aspas. Y de entre una lluvia de telita negra, que cayó en nuestras caras de asombro, salió volando el maldito mini extraterrestre y se fue libremente por la ventana, dejandome a mi sola en el cuarto junto a la cara de mi niño hermoso que expresaba una mezcla de bronca, impotencia y asombro.
Volviendo a tierra, corrí a apagar el ventilador, que estaba terminando de cortar los alambres que separan a las aspas de metal de nosotros, los mortales. A todo esto mi niño hermoso con un simple "gracias por romperme la remera" se dió vuelta y se volvió a dormir. Creyendo que la había sacado barata, decidí tratar de enderezar las aspas y encender nuevamente el dichoso aparato (hacían 37º de calor). Pero la mosca asesina había derramado sus poderosos fluídos encima y lo había convertido en una especie de batería para murgas (eso o fue la remera estancada). Mi niño no tuvo más que levantarse a intentar arreglarlo, y digo intentar porque es todo lo que hizo. Ya que en el intento volaron particulas de plástico y uno que otro tornillo por los aires, junto con pelotitas de metal (muy lindas por cierto, ahí las guardé) y la carcaza cubremotor que se negó a volver a su lugar luego de haber sido brutalemente arrancada. En fin, el resultado? Una especie de movedor de aire, con sonido incorporado y una estética muuuy industrial (está de moda esa onda igual, vieron). Después de terminar de "arreglar" mi ventilador, mi niño hermoso sugirió: ¿y que no tiene garantía?.
Así que ya saben, si ven una de esas moscas por ahí, yo que ustedes abandono mi casa, mi ciudad y si es posible el país. Ayer fue mi ventilador pero quién sabe que más podría hacer...

Casi Cu-Cu!

El jueves tuve una sesión reveladora con mi locóloga. Sin tener mucho de que hablar, preferí que hablara ella y me dijera como ve. Cual es mi progreso, inclusive cual es mi diagnóstico. Cosa que nunca se habló, no se si por miedo o simplemente porque uno nunca entra a ese consultorio creyendose enfermo, no?
En fin el resultado de dicha autoinvestigación todavía mantiene mi boca abierta de asombro, y un poco confundida. En una respuesta de esas que son malas y buenas a la vez , me dijo que yo había entrado con un cuadro psicótico, genético (por mi vieja), que había logrado controlar. Y el cual vuelve a aparecer de tanto en tanto con algún pico de stress. Cuadro que superé de forma casi increíble, porque suele dejar a muchos (palabras de ella) entre paredes acolchadas, por decirlo de alguna manera.

Y aquí estoy, dejando este testimonio contando con esta maravillosa intimidad que te da un blog. Está tan a la vista, que a nadie se le ocurre buscarlo. Que irónica esta nueva era en donde se abren tantos canales de comunicación, que en realidad no hay ninguno. Si esto estuviera en un diario íntimo, tendría mucho más seguidores tratando de descubrirlo. Creanme.
Los dejo sabiendo que vencí a mi propia locura, y lo estoy disfrutando a cada momento.

en el super

Las personas se dividen en dos grupos, según su comportamiento en la fila de un supermercado:

• Estan los que a pesar de que la fila de al lado avanze mas rápido,persisten obstinados en la que eligieron inicialmente, porque la otra, aunque rápida, es mas larga.
• Y estan los que saltan de fila en fila, aprovechando la oportunidad y tomando el riesgo de quedar estancados inclusive, más atrás de lo que estaban.

Yo sería la que prefiere ir con alguien, para poder ocupar una fila cada uno, y abarcar todas las posibilidades. O de última la que disfruta escuchando música y ni se da cuenta en que fila está.

Al final de una forma u otra, uno siempre vuelve con lo que eligió. Algunos antes que otros, algunos más felices que otros, y algunos, como yo, muchas veces tienen que volver una y otra vez hasta completar la larga lista de mandados. Y lo mejor, cada vez que vuelvo descubro algo más que me faltaba.

Por eso muchachos, no se preocupen tanto por la fila, preocupense por disfrutar de la jornada y por llevarse todo lo que necesiten. Aunque tengan que hacerlo una y otra vez.

Siempre hacia arriba

Buenas...desde computadora prestada, con fuerzas prestadas y con un mambo que es muy mío, decidí postear algo que tome forma a medida que vaya escribiendo.

Hace rato tengo esta idea que cuando dos o más personas son muy amigas, de alguna manera sus vidas se mimetizan, y cuando una se autodescubre, las demás también. Cuando una crece y aprende, las demás también. Los gustos, los sueños, los proyectos, los miedos se pasan de una persona a otra de forma divertida y curiosa. Y lo que una ya vivió a la semana lo vive la otra, y en lo que una es aconsejada, se ve aconsejando al corto tiempo. ¿Será acaso un capricho de la vida y su forma de mantener el sistema? No lo sé, no importa. Sirve y mucho.

Me encuentro evitando cada momento que me vuelva al lugar de verme impotente, en donde ya no se puede hacer más nada. Me descubro soñando con que va a volver, con que se va a repetir la historia. Y no me voy a permitir caer, porque crecer no siempre tiene que ser doloroso. Tiene que ser verdadero. Y además necesito las fuerzas para seguir. Si hay algo que me eseño la vida, es que ya tuve mi cuota de ese dolor en donde no se puede más. Como Anita diría, a mi me tocó tocar fondo mucho tiempo antes, y hace rato que solo estoy yendo para arriba. No voy a desandar ahora el camino.

Y si mi toría es certera, creo que todas mis amigas tocaron fondo alguna vez, y hace rato que a todas nos queda solo ir para arriba. Que lindo poder hacer este camino con ellas...

no iba a durar...

Bueno, aca estoy de vuelta, después de larga ausencia...

Ayer llegué de Bs. As. , a donde me fui de manera casi desesperada, en un viaje kamikaze a decirle a mi mejor imposible que quería volver con el. Falté el viernes al trabajo, y lo hablé al mediodía para encontrarnos. Suponiendo que la charla iba a ser larga, le propuse que nos juntemos cuando el saliera, me dijo que no, que "el prefería ahora". Ese ahora significaba en su hora de almuerzo, y si envío esta frase a la cosmopolitan probablemente lo pondrían en su sección: sabé que te está diciendo entre líneas, lo que en este caso significaría: quiero acabar con esto lo antes posible. Y así fue. Creo que nunca vi una rotura de corazón tan rápida. Solo necesitó 20 minutos para acabar con el pobre bicho. No viene al caso poner acá el chorizo de palabras con las que adornó el corto y sencillo acto, pero acá van algunas frases. Nuevamente, no está permitido el plagio:

"estoy bastante contento con la relación que tengo ahora"
"en esta semana de convivencia (el viaje a bariloche, cuack), afianzé lo que sentía por ella"
"creo que perdimos muchas oportunidades"
"por ella estoy sientiendo lo que sentí por vos al principio"
y la mejor: "voy a tener el sueño tranquilo cuando sepa que vos también encontraste a alguien"

Sin palabras...o mejor dicho, con demasiadas palabras.

En fin, después de una abrazo culposo, nos despedimos para siempre. Yo, ni una lágrima, seca como pañal de muñeca. No quiero cuestionarme si eso es malo o es bueno. Mañana me lo dirá mi psiquiatra.

Por otro lado, acabo de cortar con mi niño hermoso, a quien el fin de semana le sirvió para convencerse que la cuarta cortada podía ser la vencida, y me cortó el. Fue eso o lo movió un poco el hecho de que agustín me haya escrito un mensaje y juuusto yo me tenga que ir a Bs. As... Si atamos dos cabos..., en fin.

Para todo aquellos que me rompieron las terlipes para que aprendiera a estar sola, acá estoy, vistiendo santos, y quiero que sepan, muy a pesar de mi voluntad.

Chau, me quedan cinco santos por vestir hasta mañana...

Bye, bye, baby bye bye

Hoy voy a cortar con mi chiquito hermoso, para ir en busca de lo que creo es mi mejor imposible. Esta va a ser la cuarta vez, y espero que no sea fallida. Le voy a dar una carta, no recomendaría que lo intenten en casa. Bueh! Ahi va, no se admiten plagios:

"Sinceramente espero que algún día me entiendas...y me creas. Me creas que esto no es fácil para mí, y que aún así es mejor para los dos.
Vos fuiste en mi vida una personita más que importante, me diste luz en los momentos de mayor oscuridad, opcaste todos los miedos con tu abrazo y por sobre todas las cosas, estuviste ahí siempre. En mis cambios de humor, en mis noche de insomnio, de llanto incontrolable, de angustia y ansiedad. Y tu sola presencia hacía que todos eso fuera después, tan solo un mal rato.
Quiero que sepas que llegué a amarte con toda el alma, que al lado tuyo me hice una mejor persona y que no te voy a olvidar. Tus (?) niños años realmente no son nada frente a tu capacidad de llevar una relación adelante de forma tan segura y madura.
Yo se que vos cambiaste muchas cosas y todos los cambios fueron buenos. pero no hay porque acelerar a la vida y a vos te quedan muchas cosas por vivir.
Perdoname amor, pero no voya poder acompañarte en ese crecimiento, porque me voy a convertir en alguien intolerante y malhumorada. Y todo el amor que sentís se va a transformar en bronca. No quiero que sea esa la forma en que me recuerdes.
Son muchas las cosas que me están pasando y la mitad no puedo explicarlas. Solo se que este no es nuestro momento y el quedarme con vos va a ser solo para retenerte. Y eso no es justo, si te retengo es porque veo proyectos y futuros con vos, que es lo que quiero ahora y no puedo tenerlos amor.
Por favor no me odies, guardame ene se pedacito de tu corazón donde van los momentos felices, a donde puedas ir cuando todo este oscuro, a donde yo te encuentre cuando no pueda dormir. Ahí...en los recuerdos más lindos."

Fedra

Una noche de terrblog

Al comenzar este blog, estoy en realidad confirmando tres teorías:

1. Todos empezamos un blog en una noche como esta (terrible)
2.Todos empezamos un blog esperando que se convierta en una especie de "ciega a citas" y después nos hagan una película y un libro.
3.Seguramente están penasando que las dos teorías anteriores son cualquiera.

En fin, sea como sea, acá estoy, escribiendo que es lo que más me gusta hacer. Y pretendo que este blog canalize toda la ansiedad que normalmente canalizan los psicofármacos que tomo (y que se me acabaron, y que recién mi locóloga me los va a dar el lunes)
Long story short, corté con mi ex hace muchos meses, y hace dos que quiero volver, sin saber porque, sin saber que hacer, sin saber si está bien.

El está saliendo con alguien ahora, de hecho sus felicisisimas fotos de pareja en vacaciones acaban de etiquetarme el corazón con una engrapadora del tamaño de la pantalla de mi compu (21'). Maldito facebook y su capacidad de confirmar relaciones. Porque ya no se trata de presentarlo en tu casa, si está en el facebook, está para tu casa y para los 356 amigos que todos tenemos. Está para el mundo. Ya no se grita el amor a los cuatro vientos, se cambia el estado de "soltera" a "en una relación" o lo que es peor "en una relación con mi mejor imposible"...garchabook!!

En fin, aca estoy comiendome las lágrimas, y no es una forma de decir. Yo no lloro, tengo la hermosa capacidad de convertir el dolor en ansiedad, dejar de dormir por 48 noches seguidas (y ahi entran los psicofármacos) y empezar a tener miedo de hasta el sonido de mi respiración. Es hermoso...deberían intentarlo.

De todas formas, no soy de quedarme sin hacer nada frente a eso, 1 año de terapia y muchos golpes contra las paredes después, hace que todo este bastante controlado... quienes son ustedes? que hago acá? porque ese signo de pregunta me quiere colgar...?

Ja...sí. Bueno el tema es que pienso partir a la ciudad que nunca duerme a decirle a mi mejor imposible, que yo soy su mejor imposible, y que no le queden dudas. Sí, es casi un suicidio, pero sino lo que me vana matar son los nervios.

Bueno los dejo con mi mensajito artístico, recién cocinadito y enviadito(no se admiten plagios): "Perdón que te escriba esto ahora, pero acabo de ver el facebook, y me está doliendo mucho el corazón. No contestes..." Y obvio, no contestó. ¿Vale aclarar a esta altura que las fotos las cargó y etiquetó ella? No contesten...cuack!

Me voy my friends...será hasta que dure!