Siempre hacia arriba

Buenas...desde computadora prestada, con fuerzas prestadas y con un mambo que es muy mío, decidí postear algo que tome forma a medida que vaya escribiendo.

Hace rato tengo esta idea que cuando dos o más personas son muy amigas, de alguna manera sus vidas se mimetizan, y cuando una se autodescubre, las demás también. Cuando una crece y aprende, las demás también. Los gustos, los sueños, los proyectos, los miedos se pasan de una persona a otra de forma divertida y curiosa. Y lo que una ya vivió a la semana lo vive la otra, y en lo que una es aconsejada, se ve aconsejando al corto tiempo. ¿Será acaso un capricho de la vida y su forma de mantener el sistema? No lo sé, no importa. Sirve y mucho.

Me encuentro evitando cada momento que me vuelva al lugar de verme impotente, en donde ya no se puede hacer más nada. Me descubro soñando con que va a volver, con que se va a repetir la historia. Y no me voy a permitir caer, porque crecer no siempre tiene que ser doloroso. Tiene que ser verdadero. Y además necesito las fuerzas para seguir. Si hay algo que me eseño la vida, es que ya tuve mi cuota de ese dolor en donde no se puede más. Como Anita diría, a mi me tocó tocar fondo mucho tiempo antes, y hace rato que solo estoy yendo para arriba. No voy a desandar ahora el camino.

Y si mi toría es certera, creo que todas mis amigas tocaron fondo alguna vez, y hace rato que a todas nos queda solo ir para arriba. Que lindo poder hacer este camino con ellas...

no iba a durar...

Bueno, aca estoy de vuelta, después de larga ausencia...

Ayer llegué de Bs. As. , a donde me fui de manera casi desesperada, en un viaje kamikaze a decirle a mi mejor imposible que quería volver con el. Falté el viernes al trabajo, y lo hablé al mediodía para encontrarnos. Suponiendo que la charla iba a ser larga, le propuse que nos juntemos cuando el saliera, me dijo que no, que "el prefería ahora". Ese ahora significaba en su hora de almuerzo, y si envío esta frase a la cosmopolitan probablemente lo pondrían en su sección: sabé que te está diciendo entre líneas, lo que en este caso significaría: quiero acabar con esto lo antes posible. Y así fue. Creo que nunca vi una rotura de corazón tan rápida. Solo necesitó 20 minutos para acabar con el pobre bicho. No viene al caso poner acá el chorizo de palabras con las que adornó el corto y sencillo acto, pero acá van algunas frases. Nuevamente, no está permitido el plagio:

"estoy bastante contento con la relación que tengo ahora"
"en esta semana de convivencia (el viaje a bariloche, cuack), afianzé lo que sentía por ella"
"creo que perdimos muchas oportunidades"
"por ella estoy sientiendo lo que sentí por vos al principio"
y la mejor: "voy a tener el sueño tranquilo cuando sepa que vos también encontraste a alguien"

Sin palabras...o mejor dicho, con demasiadas palabras.

En fin, después de una abrazo culposo, nos despedimos para siempre. Yo, ni una lágrima, seca como pañal de muñeca. No quiero cuestionarme si eso es malo o es bueno. Mañana me lo dirá mi psiquiatra.

Por otro lado, acabo de cortar con mi niño hermoso, a quien el fin de semana le sirvió para convencerse que la cuarta cortada podía ser la vencida, y me cortó el. Fue eso o lo movió un poco el hecho de que agustín me haya escrito un mensaje y juuusto yo me tenga que ir a Bs. As... Si atamos dos cabos..., en fin.

Para todo aquellos que me rompieron las terlipes para que aprendiera a estar sola, acá estoy, vistiendo santos, y quiero que sepan, muy a pesar de mi voluntad.

Chau, me quedan cinco santos por vestir hasta mañana...

Bye, bye, baby bye bye

Hoy voy a cortar con mi chiquito hermoso, para ir en busca de lo que creo es mi mejor imposible. Esta va a ser la cuarta vez, y espero que no sea fallida. Le voy a dar una carta, no recomendaría que lo intenten en casa. Bueh! Ahi va, no se admiten plagios:

"Sinceramente espero que algún día me entiendas...y me creas. Me creas que esto no es fácil para mí, y que aún así es mejor para los dos.
Vos fuiste en mi vida una personita más que importante, me diste luz en los momentos de mayor oscuridad, opcaste todos los miedos con tu abrazo y por sobre todas las cosas, estuviste ahí siempre. En mis cambios de humor, en mis noche de insomnio, de llanto incontrolable, de angustia y ansiedad. Y tu sola presencia hacía que todos eso fuera después, tan solo un mal rato.
Quiero que sepas que llegué a amarte con toda el alma, que al lado tuyo me hice una mejor persona y que no te voy a olvidar. Tus (?) niños años realmente no son nada frente a tu capacidad de llevar una relación adelante de forma tan segura y madura.
Yo se que vos cambiaste muchas cosas y todos los cambios fueron buenos. pero no hay porque acelerar a la vida y a vos te quedan muchas cosas por vivir.
Perdoname amor, pero no voya poder acompañarte en ese crecimiento, porque me voy a convertir en alguien intolerante y malhumorada. Y todo el amor que sentís se va a transformar en bronca. No quiero que sea esa la forma en que me recuerdes.
Son muchas las cosas que me están pasando y la mitad no puedo explicarlas. Solo se que este no es nuestro momento y el quedarme con vos va a ser solo para retenerte. Y eso no es justo, si te retengo es porque veo proyectos y futuros con vos, que es lo que quiero ahora y no puedo tenerlos amor.
Por favor no me odies, guardame ene se pedacito de tu corazón donde van los momentos felices, a donde puedas ir cuando todo este oscuro, a donde yo te encuentre cuando no pueda dormir. Ahí...en los recuerdos más lindos."

Fedra

Una noche de terrblog

Al comenzar este blog, estoy en realidad confirmando tres teorías:

1. Todos empezamos un blog en una noche como esta (terrible)
2.Todos empezamos un blog esperando que se convierta en una especie de "ciega a citas" y después nos hagan una película y un libro.
3.Seguramente están penasando que las dos teorías anteriores son cualquiera.

En fin, sea como sea, acá estoy, escribiendo que es lo que más me gusta hacer. Y pretendo que este blog canalize toda la ansiedad que normalmente canalizan los psicofármacos que tomo (y que se me acabaron, y que recién mi locóloga me los va a dar el lunes)
Long story short, corté con mi ex hace muchos meses, y hace dos que quiero volver, sin saber porque, sin saber que hacer, sin saber si está bien.

El está saliendo con alguien ahora, de hecho sus felicisisimas fotos de pareja en vacaciones acaban de etiquetarme el corazón con una engrapadora del tamaño de la pantalla de mi compu (21'). Maldito facebook y su capacidad de confirmar relaciones. Porque ya no se trata de presentarlo en tu casa, si está en el facebook, está para tu casa y para los 356 amigos que todos tenemos. Está para el mundo. Ya no se grita el amor a los cuatro vientos, se cambia el estado de "soltera" a "en una relación" o lo que es peor "en una relación con mi mejor imposible"...garchabook!!

En fin, aca estoy comiendome las lágrimas, y no es una forma de decir. Yo no lloro, tengo la hermosa capacidad de convertir el dolor en ansiedad, dejar de dormir por 48 noches seguidas (y ahi entran los psicofármacos) y empezar a tener miedo de hasta el sonido de mi respiración. Es hermoso...deberían intentarlo.

De todas formas, no soy de quedarme sin hacer nada frente a eso, 1 año de terapia y muchos golpes contra las paredes después, hace que todo este bastante controlado... quienes son ustedes? que hago acá? porque ese signo de pregunta me quiere colgar...?

Ja...sí. Bueno el tema es que pienso partir a la ciudad que nunca duerme a decirle a mi mejor imposible, que yo soy su mejor imposible, y que no le queden dudas. Sí, es casi un suicidio, pero sino lo que me vana matar son los nervios.

Bueno los dejo con mi mensajito artístico, recién cocinadito y enviadito(no se admiten plagios): "Perdón que te escriba esto ahora, pero acabo de ver el facebook, y me está doliendo mucho el corazón. No contestes..." Y obvio, no contestó. ¿Vale aclarar a esta altura que las fotos las cargó y etiquetó ella? No contesten...cuack!

Me voy my friends...será hasta que dure!